Записи с темой: Жизненное (33)
суббота, 30 апреля 2022
15:12

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Снова размышляю об отношениях с сестрой мужа. Снова начали появляться моменты в быту, которые меня раздражают. Хотя по большому счету они никуда и не исчезали, может быть просто я старалась не фокусировать на них своё внимание, чтобы сохранить собственное душевное равновесие. Но регулярно возникают моменты, когда эти раздражающие факторы выходят за привычные границы и всё равно начинают вызывать мою реакцию. А может это я теряю самоконтроль и начинаю реагировать не тем образом, каким приучаю себя. В общем, тут такой сложный узел, который я сама до конца не понимаю.

Единственное, что я хорошо понимаю, что я не особо хочу каким бы то ни было образом участвовать в жизни этого человека. Но жизнь меня вынуждает поддерживать с ней общение, так как мы делим одну территорию проживания. Думаю, что если бы мы не были связаны семейными узами через мой брак с мужем, в жизни я бы никогда не стала общаться с такого психологического склада человеком. И в целом, вся семья мужа - это тот тип людей, с которым я бы при других обстоятельствах вряд ли бы поддерживала какие-либо отношения. Мы абсолютно разные в восприятии всего. В целом, в этом нет ничего плохого, люди все разные и имеют право на свой способ жизни и свою точку зрения. Суть в том, что мне с этими людьми не интересно, они слишком поверхностные, неглубокие, обуреваемые низкими чувствами. Это их право быть такими, я не имею ничего против этого. Но меня раздражает, что я вынуждена общаться с такими людьми, ощущать на себе влияние их существования, образа мыслей на мою жизнь. Порой возникает ощущение, что эти люди разрушают всё, что я стараюсь сделать. В быту это ощущается очень остро. Например, я навожу порядок на кухне, складываю вещи по своим местам, систематизирую пространство. Золовка же, напротив, берёт и разрушает тот порядок, который я навожу, раскидывает вещи, захламляет углы, портит вещи. И в её мире это нормально, она с этим живёт и ничего её не напрягает. И она даже не отражает, что в её действиях что-то не так и доставляет неудобство другим членам семьи. Я ненавижу, когда мои вещи кто-то трогает или перемещает без предупреждения, и с этим я тоже сталкиваюсь в быту.

Выход вижу в выстраивании личных границ и приучении человека соблюдать мои границы. Но тут есть большое НО. Очерчивание границ подразумевает выстраивание отношений с человеком, с которым тебе ВАЖНО выстроить эти отношения. Я не хочу выстраивать отношения с сестрой мужа, потому что я в принципе не хочу поддерживать с этим человеком никаких отношений. Наилучший вариант - разъехаться и больше никогда не пересекаться. Но он на данный момент пока неосуществим. Можно, конечно, выстраивать границы через постоянный срач и выяснение отношений, тыкая её мордой в косяки, которые она в мою сторону исполняет. Блин, ну тоже так себе вариант, это перманентная война, и я понимаю, что я к ней не готова, я не такой человек. Короче какой-то тупик. Как ни крути, я оказываюсь в самом невыгодном положении во всех случаях. Может у вас есть какие-то варианты, глядя со стороны? Буду признательна за взгляд со стороны и какие-то альтернативные точки зрения на эту ситуацию

P.S. На вебинаре о границах психолог говорила, что человек, который не умеет выстраивать границы, сам не чувствует границ другого человека. Поведение сестры мужа соответствует этому тезису, она не умеет защищать свои границы, но при этом очень легко нарушает чужие, не замечая этого. И если кто-то ставит её на место, она очень обижается, типа "а что я такого сделала?", даже не пытаясь проанализировать и понять поведение другого человека, почему он так отреагировал на её действие. С такими людьми очень сложно выстраивать и границы, и отношения, потому что у них нет понимания, что они делают не так.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Обсудить, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня

URL
пятница, 25 февраля 2022
09:40

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
пятница, 25 февраля 2022 в 07:59
Пишет ОллиОм:

пятница, 25 февраля 2022 в 01:06
Пишет [J]Павел Пепел[/J]:

четверг, 24 февраля 2022 в 23:54
Пишет Hellraiser-ru:

Памятка мирным людям во время информационной войны:
1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом необязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.
Всем мира!

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Жизненное, Общество, Взаимодействие с социумом

URL
четверг, 15 апреля 2021
11:03

Про работу

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот не живется мне спокойно. Полгода назад писала, что устала от работы, устала разрываться. А сейчас мне не хватает работы, скучаю. Решила написать своему руководителю по поводу восстановления, узнать возможно ли и когда начнется сезон рабочий. Она ответила, что восстановиться можно, но только с новым набором, а будет ли новый набор нынче ещё неизвестно, может и не быть, как в том году. Договорились, что маякнёт мне, как объявят набор. На следующий день написала, что одна из наших девочек в группе вышла на основную работу и не хочет работать пока в Элар, предложила с её аккаунта пока начать работать, а если будет набор, то уже снова оформиться самой. Я согласилась, почему нет) Снова договорились, что когда начнутся проекты, то меня сразу включат в работу основной группы с аккаунта коллеги))) Я рада, очень!))) Не знаю, зачем мне это надо опять, но надо))))) В любом случае, ещё неизвестно дадут ли нам садик в этом году с дочкой, да и если дадут, я же не сразу на следующий день на работу выйду, пока обучение пройду дополнительное, пока дочь к саду адаптируется, пока работу найду. А так буду сидеть тихонько работать дома. С сыном к школе в принципе адаптировались с распределением времени. Да и всё равно планирую перейти на другой режим сна и активности, с утра времени будет навалом, сиди да работай, надеюсь уже не будет такого напряга, как в том году. А пока снова успеваю урывать куски драгоценной свободы от рабочих процессов)))

@темы: Жизненное, Маленькие радости, Перемены

URL
вторник, 23 марта 2021
18:46

Размышления о личном, разбор конфликта

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Давно собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Вчера перед сном поняла, что готова наконец поделиться и разобраться в одних неприятных и сложных для себя отношениях.

читать дальше

@темы: Жизненное, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Ченнелинг, Взаимодействие с социумом, Новые осознания, Осторожно родственники

URL
понедельник, 08 марта 2021
17:28

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот честно, с возрастом я совершенно перестала воспринимать адекватно праздники 23 февраля и 8 марта. Они стали для меня из разряда Дня Св. Валентина и Хэлоуина, так, баловство какое-то безосновательное. Вызывают больше даже раздражение, чем радость и хорошее настроение. Я люблю праздники и люблю делать подарки, но эти дни какие-то несуразные, ни о чем, даже поздравлять никого не хочется. На 23 февраля я не поздравляла вообще никого. Сегодня через губу поздравила в ответ только тех, кто прислал поздравление мне, чтобы не обиделись. На этом тему текущих праздников закрываю.

@темы: Жизненное, Мысли на сегодня

URL
среда, 09 декабря 2020
11:49

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Странное такое состояние в последние дни. Внутри идут мощные инсайты и осмысления, а сформулировать их суть никак не получается. Хотела написать о них ещё вчера, но так и не смогла подобрать слова.

Позавчера состоялся такой серьёзный и глубокий диалог с сестрой. Интересно то, что она всегда воспринимала все мои советы и воззрения в штыки, а в этот раз решила прислушаться. У неё сейчас происходит экзистенциальный кризис. Она тоже в декрете, накопилась усталость, непростые отношения с супругом - всё это погружает её в уныние, в негатив. В общем, с ней происходит всё то, что происходило со мной ещё несколько месяцев назад. Поделилась с ней своим опытом по выходу из этого состояния, рассказала о своих переживаниях и измышлениях в тот период. Порадовало то, что она меня услышала, приняла и начала работать над собой. В какой-то момент я ощутила, что мы стали очень близки. В детстве и юности у нас были такие трудные взаимоотношения, сестра очень сильно ревновала родителей ко мне, постоянно со мной воевала, принижала, пыталась доказать, что она лучше, чем я и т.п. Меня конечно всегда обижало её поведение и её выпады в мою сторону, хотя я давно уже поняла их причину. Но с замужеством и рождением детей она стала как-то тянуться ко мне, искать общения, ценить добрые отношения между нами. И я решила оставить все обиды в прошлом, перешагнуть и идти дальше, выстраивать с ней нормальное человеческое общение, помогать и поддерживать её. Ей пришлось труднее, чем мне, в жизни. Когда умерла мама, мне уже было 18 лет, а ей - всего лишь 13. Она была подростком, и смерть мамы ударила по ней очень и очень сильно, она просто потеряла почву под ногами. Она злилась, бунтовала, отвергала всех и вся. Папа не смог найти к ней подход. Я тоже была ещё юна, чтобы качественно поддержать её, я сама плюхалась и пожинала плоды своей наивности и неопытности. Поэтому хоть мы и жили под одной крышей, но держались друг от друга на расстоянии. И вот сейчас, переступив за 30-ти летний возраст, мы наконец-то сблизились и поняли друг друга. И с каждым годом эта связь становится всё плотнее и осязаемее. Может быть это нормально, я не знаю. Осмысливаю это и учусь с этим жить. Потому что понимаю, что когда-то покинут этот мир и бабушка, и отец, и мы останемся с ней вдвоём. Сестра останется единственной ниточкой, связывающей меня с моим прошлым, с начальной семьёй, с базовой сутью меня самой. Я ощущаю единство с ней. Это необычное чувство.

В свободные минутки пытаюсь копаться в себе самой. Вспомнила, что одна знакомая эзотерик называла меня Солнцеликой Богиней. Причем она не знала ни моего зодиакального знака, ни дня рождения, но она угадала суть, данную мне при рождении))) Я родилась под знаком Льва, и мой покровитель Солнце))) И я сама себя ощущаю Огнём, Звездой, Солнцем))) Я люблю тепло, жар, свет, огонь))) Мои энергии являются отражением моей сути))) Я люблю обогревать людей и дарить им свой свет))) Буду дальше работать с этим осознанием, может ещё что интересного найду)))

Погрузилась в вышивку, надо вырабатывать скорость. Шью ежедневно, мне нравится процесс, это мой дзен))) Попросить у Деда Мороза что ли новый наборчик на Новый Год:D

@темы: Воспоминания, Жизненное, Семья, Размышлизмы, Самокопания, Новые осознания

URL
вторник, 13 октября 2020
19:42

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Пересмотрела фильмы Секрет и Секрет-2, вдохновилась. Ещё как-то случайно мне попалось сообщество в ВК про то, как полюбить себя, тоже изучаю потихоньку. Видимо всё приходит тогда, когда оно необходимо. Держусь на позитиве, стараюсь во всяком случае. Без негатива, конечно, никуда, но я стараюсь в нём не вязнуть, стараюсь перешагивать через него и идти дальше. Стараюсь каждый новый день начинать с благодарности)) Я заново учусь мечтать))) Отношения с мужем наладились на удивление. Порой он конечно бузит, но я не принимаю это на свой счет, это его негатив, оставляю его ему)))

В выходные стрясла с мужа денежек и устроила себе шопинг, муж сидел с детьми)) Я отдохнула и порадовала себя покупочками))) В следующие выходные планирую стрясти снова с него денюжку и отправиться в парикмахерскую, привести в порядок волосы)))

Стараюсь всё время чем-то поднимать себе настроение, смотрю любимые или просто позитивные фильмы, слушаю музыку, занимаюсь вышивкой, мечтаю, общаюсь с хорошими людьми))) В общем, живу)))

@музыка: Linkin Park "Battle Symphony"

@настроение: на позитивчике

@темы: Жизненное, Повседневное, Маленькие радости, Работа над собой, Ловлю дзен, Как я учусь себя любить

URL
среда, 07 октября 2020
08:59

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Два дня меня опять бомбило на мужа. Заебала сама себя и всех домашних. Я не могу сдерживать эмоции, они закручиваются ежедневно как снежный ком. До какого-то момента я их стараюсь контролировать, но наступает момент, когда забрало падает и Остапа (то есть меня) несёт напропалую.

Я очень разочарована в муже, в семейной жизни, в отношениях между мужчиной и женщиной в целом. Быт нас сожрал. Каждый тянет свою лямку, каждый устал, но если я мужу даю выдохнуть после работы и не дёргаю его, с пониманием отношусь к его проблемам, то он мне выдохнуть не даёт от слова совсем, моя задроченность семьёй и детьми его не волнует, меня должен понять и помочь мне кто-то другой, только не он. Меня это цепляет. Я это расцениваю как знак равнодушия, отсутствия ко мне любви. Доверие между нами теряется, отношения портятся. Это даёт трещину и в сексуальной жизни. Я понимаю, ему без разницы был бы секс, любой, неважно, а я так не могу, мне нужно внимание, мне нужна забота, мне нужно взаимное доверие, мне нужна уверенность, что меня любят, а не просто хотят. Интима между нами не было уже месяц, он психует, типа я его динамлю. Ну простите, я не могу так сунул-высунул-пошел дальше, мне нужен определенный эмоциональный настрой. А если я его не принимаю эмоционально, как я могу принять его физически, ну надо же это понимать. Он понимает, что я на взводе, что отношения напряженные, но он не прикладывает никаких усилий, чтобы это разрулить. А мне уже просто надоело прикладывать усилия в одностороннем порядке, создается впечатление, что я живу не с ним, а с самой собой, он самоустранился из отношений, не стремится работать над проблемами, просто тупо на всё забил и живет так, как ему удобно. Как меня это бесит я даже словами не могу выразить.

Часто себя упрекаю, ну куда ты залезла, ведь видели глазоньки, за кого замуж выходила. Видела каковы отношения между мужчинами и женщинами в его семье. Ну почему я решила, что он не такой, почему дала ему аванс, посчитав, что раз он критикует их отношения, то в своей семье он будет вести себя иначе. Да дура была, вот почему. Химия влюбленности ослепила, посчитала, что он лучше, чем на самом деле, приукрасила, подняла на пьедестал и поставила на божничку. Дура несусветная. Сейчас пожинаю плоды по полной программе.

Я в замешательстве. Мы дошли до точки, в которой нужно что-то менять, но что и как я пока не понимаю. Я всегда думала, что мы понимаем друг друга настолько, что сможем договориться в любой ситуации, но на сейчас мы в тупике. Я устала уступать и наступать себе на горло лишь бы был худой мир в нашей семье. Он упорно не хочет брать на себя ответственность за наши отношения. Не прошло и 10 лет, и говняшка в семейной жизни нас настигла. Конечно, я понимаю, что все семьи проходят через кризисы, через какое-то своё дерьмище, но я не ожидала, что нас накроет вот так серьёзно, что мысли о разводе будут курсировать в моей голове через день. Единственное, что удерживает от скоропалительных решений - это финансовая зависимость от мужа и отсутствие собственной жилплощади. Я пока не могу обеспечивать себя и детей сама, к сожалению. Поэтому придётся как-то в этом жить и пытаться по максимуму ловить дзен. Постоянно негативить я уже тоже устала, мне остро не хватает положительных ощущений. Блевать тянет от собственной злости и неудовлетворенности жизнью. Хочу к психологу ибо я окончательно во всём запуталась.

Вчера с утра было стойкое желание посраться с мужем. Но я решила обуздать свою злость и не вступать с ним в конфронтацию. Плюсик мне в карму. Сегодня уже вообще проснулась с мыслью, что к чёрту эти разборки и лучше заняться чем-то для души. Отодвинуться от всего этого дерьма в уголок и начать в нём делать что-то хорошее, чтобы самой было приятно. А жизнь пусть сама расставит всё по своим местам. Как говорится делай что должен и будь что будет.

@настроение: похуистичное

@темы: Жизненное, Усталость, Дела семейные, Срачинг, Отношения М+Ж

URL
понедельник, 15 июня 2020
21:48

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Давно я не ныла. Чёт сегодня меня прям накрыло, грустно. Смотрю вокруг, люди живут и у них всё хорошо, а у меня всё через жопу. Завидую тем, у кого живы родители, которые их любят, заботятся, помогают, к которым можно прийти, когда трудно, тяжело, плохо. Мне не к кому идти. Папа мой жив и здоров, слава Богу, долгих ему лет жизни и здоровья на долгие годы, но к нему я пойду в последнюю очередь, если мне будет плохо. Или вообще не пойду. К сестре тоже не пойду. Ни к кому не пойду. Я никому не доверяю. Меня столько раз предавали, не могу доверять. Мужу глубоко по барабану мои внутренние переживания, он после оформления отношений думает только о себе.

Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.

Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.

Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мама, Детство, Дела семейные, Депрессую, Грущу

URL
среда, 10 июня 2020
13:22

Май этого года

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Май этого года пробежал мимо меня галопом как загнанный конь. В начале месяца дало огромную трещину здоровье. Видимо нервные переживания самоизоляции и коронавирусных новостей в купе с работой для отвлечения от оных дали свои плоды. Катастрофически обострился остеохондроз, никогда со мной такого не было. Как ночь, так задыхаюсь, захлебываюсь в панических атаках, трясусь как осиновый лист. Бессонница стала моим спутником. В таком режиме промучилась 2 недели. Пропила курс Новопассита, чтобы успокоить нервишки, и стала делать ежедневную зарядку для ослабления проявлений остеохондроза. Вроде стало полегче, во всяком случае стала спать ночью, это уже хорошо. Но по окончании самоизоляции всё равно надо идти делать МРТ позвоночника и бегом к неврологу, потому что беспокоит боль в плечах, шее, спине.

В связи с этими проблемами решила взять отпуск на работе. Всё равно своих проектов у нас нет, сидим на проектах чужого участка. Взяла 10 дней. За это время провернула кучу дел по дому, разгребла все углы, переключилась и вполне себе отдохнула. Жаль только повышивать толком не удалось, спина не позволила.

Муж предложил вести подсчёт калорий, чтобы немного сбросить вес. Это конечно хорошая вещь, сразу видишь наглядно сколько и чего ты ешь. На подсчете калорий сбросила 4 кг. А надо бы ещё 6 кг до добеременного веса. Но у меня кончился запал, бывают дни, когда я переедаю норму, не могу себя сдержать в каких-то продуктах, это меня бесит, и я забрасываю подсчет калорий на несколько дней. Первые пару недель прямо строго калораж блюла, была постоянно голодная и злая. В такие моменты приходит мысль, лучше быть толстой и доброй, чем худой и злой. Вот такая я слабовольная тряпка.

Пошла вторая неделя как я вернулась к работе. Думаю о том, что наверное доработаю этот год до окончания договора подряда и уволюсь. То ли я перегорела, то ли просто надоело, энтузиазм уже не тот. Обычно на полгода был перерыв, когда отправляли в резерв до больших объёмов работы, а в этот раз в резерв не отправили и получается я работаю уже год без отпуска и регулярных выходных. Я понимаю, что тупо устала. Те ребята, кого уволили в декабре, прям до стучания копыт ждут нового набора и полны энтузиазма, ну я их понимаю, они отдохнули и полны сил, хотят работать. А я вот не хочу уже, мои силы иссякли ещё полгода назад. Продолжаю работать на автопилоте, потому что хочется добросовестно закрыть договор подряда к моменту, когда он закончится, расстаться с Эларом на доброй ноте, вдруг захочется снова устроиться через годик. Так что пока я бессмертный пони.

@темы: Жизненное, Здоровье, Усталость, Трудо выебудни

URL
вторник, 18 февраля 2020
23:28

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Опять погрязла в работе, опять угрожают увольнением за невыполнение норматива. Поэтому пишу реже, чем хотелось бы. Но сейчас есть весомый повод, так много мыслей, что я не могу ими не поделиться.

Я в большинстве своём ненавижу российские сериалы, так как большая их часть тупа и примитивна. Но нечаянно наткнулась на сериал "Большие надежды", сама не ожидала, что он меня так торкнет и заставить задуматься о своей жизни. Он меня вернул в мою юность, в мои ожидания, заставил как-то иначе взглянуть на все события, которые со мной уже произошли. Сериал для женщин, он о жизни и судьбе двух девушек, об их ожиданиях и о реальности, с которой им пришлось столкнуться с течением жизни. Окончание, конечно, хэппи энд, в жизни, к сожалению, всё не так.

В юности ты строишь планы, опираясь на свой ещё не шибко богатый жизненный опыт. Гормоны играют, амбиции огромные, воздушные замки в голове стоэтажные, ты считаешь, что всё достижимо, что тебе всё по плечу, что уж ты-то свою жизнь выстроишь по максимуму и достигнешь своего счастья. Ты ещё наивна, ты ещё веришь людям, веришь в их доброту и честность, в искренность их отношения к тебе, принимаешь всё за чистую монету. Но наступают первые испытания на прочность, ситуации, обстоятельства, в которых ты делаешь выбор, основываясь на своём понимании счастья и своего пути. И в тот момент тебе эти решения кажутся правильными, только последствия выходят неожиданно неправильными. С годами ты набиваешь шишки, начинаешь понимать людскую природу, просчитывать ситуации с учётом подводных камней, делаешь выводы, теряешь людей, находишь людей, снова набиваешь шишки. Переоцениваешь свои критерии счастья и идешь дальше набивать новые шишки.

Очень такой важный вывод, который я сделала из этого сериала, что всё имеет свою цену. Ничто не достается просто так, у всего есть цена, и зачастую она выражается не в денежных единицах, а в проверке твоих внутренних убеждений на прочность, насколько ты готова прогнуться в каких-то ситуациях, как низко ты готова упасть или как высоко взлететь для достижения своих целей.

Оглядываясь на свою жизнь в промежутке примерно с 18 до 28 лет сейчас, я понимаю, что мне бы тогда те мозги и понимание, которые у меня сейчас в 35 лет, сколько дерьмища я могла бы избежать! Да, в тот момент я действовала исходя из своих убеждений, и мне казалось, что это самый верный путь до счастья, дура была чё... За какие-то моменты сегодняшней мне стыдно, за какие-то противно от себя самой, за то, как я себя предавала, позволяя людям переходить границы моих убеждений. Однако, что было, то было, теперь это уже никуда не выкинешь из моей биографии, видимо придётся с этим смириться. Оправдать всё это можно лишь тем, что все эти события и поступки стали бесценным опытом, благодаря которому я сегодняшняя лучше, чем та я лет 10-15 назад.

Ещё один важный вывод - ничто на свете не имеет той важности, цена которой предательство себя самого. Пусть даже эти убеждения и ценности ошибочны в силу недостаточности опыта, но собственное достоинство и самоуважение гораздо важнее.

Прошло уже несколько дней, вроде бы всё во мне устаканилось, сразу после просмотра меня так колбасило, хотелось выть волком. Порой видимо нужны такие встряски, чтобы задумываться о том, о чем обычно нет времени задумываться.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Переосмысление, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

URL
воскресенье, 29 декабря 2019
13:32

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Три дня до Нового Года и как всегда куча дел. Я не умею готовиться к НГ заранее и планомерно как некоторые люди, всегда тяну до последнего, а потом в пене и пузырях бегаю и пытаюсь успеть всё сразу :crzdance: :crzbayan: Сегодня запланирован поход по магазинам, нужно прикупить продукты для новогоднего стола и докупить подарки. Встречать праздник будем дома своей семьёй - мы с мужем и детки))) Поэтому всё будет скромно, завтра вечерком сделаю салатики, для экономии времени решила делать два слоёных салата - селедка под шубой и курица под шубой. На горячее запеченная свининка со свежими овощами. Немного закусок. Да и хватит нам, больше нам и не съесть))) Даже традиционный торт решила не брать, всё равно до него дело не доходит как правило)))

Теперь о серьёзном.

Я редко размещаю тут подобного рода информацию, но недавно случилось то, что перевернуло мой взгляд. Информация касается сбора денег на лечение детей с тяжелыми заболеваниями. Беда прошла очень близко. У моей одноклассницы, Маши, с которой в школе мы были лучшими подругами, у дочки обнаружили лейкоз, девочке всего 3 года, вся жизнь ещё впереди. Необходимо было лечение дорогостоящим препаратом, который не зарегистрирован в России. Мы смогли собрать эту сумму и подарить малышке чудо на Новый Год, теперь у неё есть возможность выздороветь и вернуться к обычной жизни, расти дальше счастливым и здоровым ребёнком :heart::heart::heart: Маша, после закрытия сбора для дочки, разместила на своей странице в соцсетях историю ещё одного тяжёлого ребёнка, мимо которой не могу пройти и я. Я постоянно думаю об этом малыше и прошу всех, кто неравнодушен, не проходите, пожалуйста, мимо и хотя бы репостните информацию. Сумма к сбору колоссальная, но это реальный шанс спасти малышу жизнь, я верю, что вместе мы сможем это сделать. Вот небольшая предыстория, более подробную информацию из первых уст можно найти на страничке малыша в Instagram @savedima2020:

"В нашу жизнь пришла беда. У нашего 7 месячного сына обнаружен страшнейший диагноз - спинальная мышечная амиотрофия (СМА) 1 типа - это самая тяжелая форма. Чаще всего дети не доживают до 2-х лет. Без необходимого тонуса мышцы постепенно ослабевают и атрофируются, потом начинаются проблемы с глотанием и дыханием.

Нашего малыша зовут Дима, мы проживаем в Тюмени и на данный момент — это самый маленький пациент с таким страшнейшим заболеванием, самый крошечный СМАйлик, как его сейчас называют...

...Мы навели справки, как спасти своего ребенка и получают информацию, что через 2 недели после рождения Димы было зарегистрировано единственное лекарство в мире от СМА и одновременно самое дорогое в мире лекарство-Zolgensma. Только оно может спасти малыша, заменив сломанный ген. Данная вакцина зарегистрирована только в США.

Принято решение обратиться за помощью в Штаты. После долгих переписок с клиниками США, со стороны американской клиники поступил звонок и заветное «ДА», спасти жизнь ребенку возможно! Счет, из клиники Nationwide Children`s в Колумбусе, штат Огайо, выставлен=2,5 млн. долларов (это примерно 163 млн. рублей). Сумма не посильная, но если сидеть и ничего не делать, кто сможет помочь нашему крохе побороться с этим недугом и полноценно существовать?!"

Пожалуйста, давайте поможем, чем сможем, если не репостом или деньгами, то хотя бы молитвами, чтобы Чудо для этого маленького человечка произошло и он получил шанс на жизнь!..

Страничка мамы Димы в ВК: https://vk.com/niko_viko

Страничка Димы в Instagram: @savedima2020



@темы: Жизненное, Повседневное, Помощь ближним

URL
вторник, 30 апреля 2019
12:41

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Спасибо погоде, в прошедшие дни она спонсор моего отвратительного настроения. 27 апреля у нас выпало дох.. сантиметров снега и заметно похолодало. Не, конечно, Урал зона рискованного земледелия, я всё понимаю, но после того, как не так давно было +19, снег и минусовая температура реально бьют по психике. Через месяц какбэ лето, не? А у нас снова лежит снег. Бесит.

Часто думаю о том, что я плохая мама. Я обожаю своих детей, честно, люблю их всей душой, каждой частичкой себя. Но у меня практически нет ресурса из-за того, что у меня нет времени для себя. Я всё время стремлюсь сделать что-то для себя, выделить время на дела для души, чтобы восстановить свой ресурс, а что касается ухода за детьми, игр, внимания, всё это как-то машинально, сухо, автоматически. Я не умею играть с детьми, я вообще не умею играть. Игры не приносят мне удовольствия, игры меня раздражают. Я избегаю ситуаций, когда с Ярославом надо играть, я ищу отмазки, когда он просит с ним поиграть. Я понимаю, откуда растут ноги, но я не могу ничего изменить, потому что я не могу в полной мере восстановить свой ресурс, у меня нет помощников ни с детьми, ни по дому. Поэтому я плохая безресурсная мама. Меня это расстраивает.

А ещё, гуляя с Руслашей в снегопад, я вспомнила, что когда-то писала стихи... Вспомнила о своей цельности, которой мне так не хватает сейчас. Мне не хватает меня, я забыла, кто я, в вечных заботах о семье. Порой мне очень страшно, что в этих вещах время работает против меня, что я не успею вернуться к себе вовремя. Особенно все эти чувства обостряются, когда уходят близкие. Вспоминаю маму. Она ушла из жизни в 41 год, мне уже нынче 35 лет, а мне кажется я ещё ничего толком в жизни не сделала и не достигла. Даже не представляю с какими чувствами уходила она из этого мира. Знаю лишь то, что она очень переживала за нас с сестрой, как она оставит нас. Но 41 год, это всё же очень мало, многие вещи остались непознанными. И часто я задаю себе вопрос, жила ли она своей жизнью или также ждала возможности вернуться к себе, но не успела. А я хочу успеть! И планы у меня наполеоновские. Надеюсь на благосклонность жизни, надеюсь, что она подыграет мне, молюсь своим ангелам-хранителям, я верю в них, хоть и не по церковным канонам. Верю, что высшие существа рядом со мной, они знают мой путь и ведут меня верной дорогой.



@темы: Весна, Дети, Жизненное, Размышлизмы, Мама, Самокопания, Опять дважды мама, Размышлизмы о воспитании

URL
четверг, 03 августа 2017
13:57

О самоопределении и немного размышлений о жизни

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Я наконец-то самоопределилась, куда двигаться дальше. Поняла, что идея выучиться на фитнес-тренера всё же очень мне подходит, надо её реализовывать. Набралась смелости и записалась на курс "Инструктор-универсал групповых программ", обучение будет проводиться с октября по январь. В обучение входит четыре блока: 1. Базовая аэробика - теория и практика; 2. Степ-аэробика - теория и практика; 3. Силовой тренинг - теория и практика; 4. Стрейчинг - теория и практика. Также в программу обучения входит прохождение стажировки в действующих фитнес-клубах. С нетерпением жду октября, чувствую вдохновение и воодушевление, это вот прямо моё-моё!!! Верю, что у меня всё получится!!! В планах также дальше пройти обучение по направлению "Диетология и нутрицевтика в фитнесе". Мне самой это всё очень интересно, поэтому обучение по этим направлениям будет мне только в плюс. Пройдя обучение, я смогу и работать, и уделять достаточное время своей семье и своему дому. Это самое лучшее из всего на данный момент, что я могла бы осуществить.

Вчера я поняла одну важную вещь о жизни, точнее даже будет сказать вспомнила, так как я неоднократно приходила к этому выводу ранее, когда ещё не было семьи. В клубке семейных проблем я как-то выпустила это понимание из внимания и присоединилась ко взглядам мужниной семьи. А вчера меня прямо-таки отрезвило это воспоминание, и стало так легко-легко! Начну по порядку. Вчера нам пришёл ответ из администрации Президента по нашему жилищному вопросу. Ответ вообще не по существу вопросов, которые мы задавали. Складывается ощущение, что отвечающий просто прочитал все документы, которые мы приложили в письму, и из них надёргал фраз, и написал ответ. Ни в чём никто даже не разбирался. Муж, естественно, расстроился очень сильно, надеялся на какую-то эфемерную справедливость. Я как-то сначала возмутилась мысленно, но потом, поразмыслив над всем, я вернулась к тому пониманию вещей, которого придерживалась когда-то давно. ГЛУПО ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ! Оглянувшись назад на последние 5 лет своей жизни, я поняла, что мы с мужем только и делаем, что вручаем свою жизнь разным организациям и людям в надежде, что они дадут нам то, что нам необходимо. Это глупо! Посторонним людям НАПЛЕВАТЬ на твои интересы, желания и потребности, если они никак не пересекаются с их интересами, желаниями и потребностями! ТЫ САМ и только ТЫ САМ должен отвечать за свою жизнь и жизнь своей семьи! Никто не позаботится ни о тебе, ни о твоей семье, кроме тебя самого! В конце концов, неужели мы настолько слабы, что не в состоянии создать для себя всё, что нам нужно, сами, что постоянно требуем помощи от посторонних людей? Я понимаю, если просить о помощи близких, да, они по возможности как раз-таки помогут. Но чужие посторонние люди - нет, у них своя жизнь, свои семьи, свои дети, свои близкие, которым они помогают, а тут мы - дайте нам жильё. НЕЛЬЗЯ надеяться на других людей, нельзя вот так вслепую преподносить им на блюдечке свою жизнь и ждать, пока они что-то сделают за тебя. Они не будут этого делать, кто мы для них такие, да и альтруизмом в наш век страдает довольно ничтожное количество людей. А уж если поставить себя на их место, то всё становится ещё более понятным. Ну почему я должна решать проблемы каких-то незнакомых мне людей, у меня своих мало что ли, ну стоят в очереди на жильё ведь, вот пусть и стоят, когда-нибудь получат. Логично ведь? И это касается не только жилья, это касается всех сторон жизни. Глупо требовать от других, чтобы они что-то сделали за тебя. Даже если кто-то и согласится что-то для тебя сделать, не факт, что ты будешь доволен результатом, поскольку человек будет делать, опираясь на свои взгляды и свой опыт, будет делать это так, как если бы он делал для себя, а не для тебя. Только ТЫ САМ знаешь, чего ты хочешь, и только ТЫ САМ можешь создать для себя в точности то, что ты хочешь! У каждого человека есть ВСЁ для воплощения своих желаний - способности, таланты, ум, сила! А если необходима помощь других людей, то сделай так, чтобы твой интерес пересекался с интересами другого человека, и тогда он охотно тебе поможет! Всё очень просто.

После осознания этих вещей у меня с души будто камень свалился! Я чувствую уверенность в себе, я умный, по-своему талантливый и способный человек, я сама могу создать для себя и своей семьи всё, что нам нужно! В точности то, что нам нужно! Я сама хозяйка своей жизни, и не буду я её никому доверять, тем более каким-то незнакомым людям, и ждать от них снисхождения и подачек! Это офигительно чувствовать себя Творцом собственной жизни! Это офигительно понимать, что ты ни от кого ни в чём не зависишь, что у тебя нет никаких ожиданий, а следовательно и поводов для обид, депрессий и прочего негатива, если эти ожидания не оправдались! Это определённая степень свободы, и она офигительна! За последние 5 лет своей жизни я не чувствовала себя настолько легко, радостно и уверенно, как сегодня! Я просто порхаю, я наслаждаюсь каждым моментом, каждой мелочью, и я точно знаю, что у меня всё будет ВЕЛИКОЛЕПНО! Я в силах осуществить все свои желания, прямо ощущаю внутреннее могущество, и это нереально крутяцкое ощущение! Первая моя цель - выучиться на фитнес-инструктора, а дальше - больше, буду развиваться и реализовывать все свои скрытые и открытые потенциалы!

P.S. Дай мне Боженька сил и правильных слов донести понимание этих вещей до мужа!:beg: :squeeze: Так-то он удивился по телефону моему приподнятому настроению))) Обещала с ним поделиться вечером своими размышлениями)))

@музыка: HIM "The Path"

@настроение: Огонь!

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Работа над собой, Гармония с собой, Возвращаясь к себе, Новые осознания

URL
понедельник, 13 марта 2017
14:43

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Читаю книгу Константина Шереметьева "Красный кошелёк: Почему у вас не хватает денег?". Много ценных моментов из неё уже почерпнула. И начинаю понимать ситуацию, в которой мы оказались с мужем. Скажу честно, хоть я и пыталась всё прошедшее время контролировать свои мысли на предмет того, что мой муж в состоянии нас обеспечивать - в какие-то критические моменты, когда срочно нужны деньги, я скатываюсь обратно в злость и недоверие. Меня бесит, что он НИЧЕГО не делает для того, чтобы заработать деньги. Одно только нытьё, что их нет и не хватает на всё, что хочется. Читая книгу, я ещё раз утвердилась в мысли, что муж НЕ ХОЧЕТ зарабатывать деньги, иначе бы он уже давно изменил ситуацию. Я хочу изменить ситуацию - я работаю, но я не могу зарабатывать достаточно, потому что я ещё сижу с ребёнком дома и он постоянно требует внимания, дёргает меня, отвлекает от работы, я делаю гораздо меньше, чем допустим делала бы, сидя в офисе 5-6 часов в одиночестве и спокойствии. Я полагаю, мой заработок был бы в 1,5-2 раза выше. Но я имею то, что имею. Мы два года сидим на кредитных картах, свою я потихоньку погашаю, а по карте мужа долг только растёт, ведь у него дохода нет. Пособие по безработице доходом трудно назвать, оно уходит на погашение ежемесячных платежей по кредитке. Никакого движения, одни отмазки. Последние полгода была отмазка, что скоро сессия, поэтому на работу выходить смысла нет. Сессия заканчивается, сейчас, я полагаю, отмазкой будет преддипломная практика и диплом. Это до июня. Потом он собирается в магистратуру, там снова сессии и диплом. Ну вот как другие люди всё могут - и учиться, и работать - а мой муж не может. И почему я, даже при том, что скована по рукам и ногам ребёнком, могу пахать как коник и зарабатывать хоть какие-то деньги, а он свободный от всех забот человек, не может устроиться на работу и взять все вопросы обеспечения семья на свои плечи?

Я понимаю, что к мужу у меня одни претензии, я постоянно пишу об этом. Я борюсь с этим в себе. Порой я стараюсь понять его логику, честно, стараюсь его поддерживать. К слову, он же меня не поддерживает вообще. Всё, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся, должное. Но рано или поздно меня срывает, потому что я не вижу прогресса в нашей жизни. Благодаря ему мы два года существуем на грани "выживания" и он "не знает, что с этим делать". И он никак не хочет понять, что пока он не начнёт "делать" вместо "размышлять, что с этим делать", ничего не сдвинется с мёртвой точки.

Я приняла решение, что больше никаких детей до момента определённой финансовой стабильности, хотя конечно это решение мне неприятно и оно меня огорчает. Даже не пересказать как оно меня огорчает! Но я больше не хочу экономить на себе и своих детях из-за того, что мужу удобно не работать и сидеть на кредитных картах. Если через 3 года, когда ребёнок пойдёт в школу, ничего не изменится, я выйду на работу. Я очень надеюсь, конечно, что муж возьмётся за голову и начнёт уже действовать, так как если он будет продолжать себя вести так, как ведёт сейчас, я всерьёз буду рассматривать вопрос о расставании. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что жалею о том, что связала свою судьбу с ним. Чем дольше мы живем, тем чаще он себя ведёт как его отец в отношении его матери. Это отдельная тема, уважения к женщине там нет вообще. Как и уважения к мужчине со стороны матери. Эту модель из своей семьи он переносит на нас, он часто мне говорит, что мы похожи с его матерью по характеру. Видимо поэтому он считает себя вправе вести себя со мной так, как его отец себя ведёт с его матерью. Мне неприятно такое отношение, поскольку я не его мать, я другой совершенно человек, мягкий, добрый, не конфликтный, мне трудно посягать на свободу другого человека, оскорблять достоинство другого человека, а уж тем более мужчины, с которым я живу. Я стараюсь уважать его границы, взгляды, его семью, хотя последнее делать очень трудно, приходится просто переламывать себя. Но тем не менее, я никогда ему не тыкала тем, что его семья такие бесячие бесячки, он и сам это знает. Поэтому порой его отношение мне вдвойне обидно, я не понимаю, чем я его заслужила. В общем, если свести всё к одному ощущению, то в его отношении мне обидно то, что он меня не ценит, ни как женщину, ни как мать его ребёнка, ни как человека вообще. И эта бесценность в его глазах глубоко роняет мою самооценку, я начинаю задумываться, а может я на самом деле такая бестолковая и серая?

Я попробую применять знания из книги "Красный кошелёк: Почему у вас не хватает денег?". И я попробую предложить её почитать мужу, это было бы полезно. Но прочитает он её или нет, я не знаю, так как он считает себя умнее всех остальных и чьё-то мнение, идущее в разрез с его, порой даже раздражает. Всё, что происходит в нашей семье, конечно, имеет более глубинные корни. С этим надо разбираться, основательно разбираться. Но ведь эта книга натолкнула меня на какое-то понимание, может и его на что-то натолкнёт.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Дела семейные, Отношения М+Ж

URL
суббота, 03 декабря 2016
14:20

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
У меня новое прозрение. Я решила смириться со всем, что происходит сейчас в нашей жизни. Почему? Потому что, что бы мы не делали, ничего не меняется, ситуация тупо стоит на месте вопреки всем усилиям что-то изменить. Видимо это один из таких ключевых жизненных моментов, который нужно прожить на полную глубину. Сопротивляться бесполезно, сходить с ума и рефлексировать тоже бесполезно, это не дает никакой пользы, скорее наоборот, безвозвратно забирает здоровье. Сдала на прошлой неделе на контроль тиреотропный гормон, зашкаливает даже на терапии. Это результат моего перманентного психоза в течение двух последних месяцев. При высоком уровне стресса и дистресса гормональная система очень сильно реагирует, выбивая из строя различные органы.

Приняла решение успокоиться, смириться и просто жить дальше. Нет у мужа работы, ну и ладно, со временем всё равно что-то найдет. Что толку его нервировать своим недовольством, от этого всё равно ничего не изменится. Может Судьба просто готовит для него место, которое бы соответствовало его мечтам и устремлениям. Не позволяет здоровье и общая ситуация планировать второго ребенка, ну и ладно, значит пока не время. Но рано или поздно всё наладится, здоровье подтянется, финансовая ситуация стабилизируется и всё будет хорошо. А спокойствие и позитивный настрой только помогут быстрее преодолеть все трудности. Это снова урок Доверия жизни. Я делаю всё, что в моих силах: за сыном смотрю раз в сад не ходим, за домом смотрю (готовку, уборку, стирку и прочее никто не отменял), денежку маломальскую зарабатываю, творчеством занимаюсь по возможности. Ну куда ещё выше головы прыгать? Я и так большая молодец! Как говорится делай что делал и будь что будет.

Хватит депрессива, хватит самокопаний и поисков, что со мной не так и чем я всё это заслужила. Ничем не заслужила, просто есть то, что есть. Видимо таков промысел Божий. Хватит постоянных жалоб. Мне не выгодно искать жалости. Мне выгодно быть здоровой, счастливой, любить жизнь, любить своих близких, творить, а жалость мне не нужна!

После принятия всех этих вещей мне стало так легко! У меня прошел мандраж и плохое настроение, я стала улыбаться, я стала спокойнее и увереннее))))) Улучшились отношения с мужем, он стал более внимательным и ласковым, порой даже игривым)))) Мне стало легче жить, у меня пропали навязчивые мысли. Я стала спать ночами, прошла бессонница. Я понимаю, что делаю правильно и выбранная тактика работает)))) И у меня много надежд на следующий год))) Я верю, что всё наладится и все наши планы осуществятся!



@темы: Жизненное, Здоровье, Переосмысление, Новые осознания

URL
пятница, 11 ноября 2016
18:02

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Всё задавалась вопросом, почему же в последнее время я вообще забила на духовное развитие. И недавно поняла почему. Всё по Маслоу. Есть в психологии такая модель иерархии потребностей человека, которая называется пирамида Маслоу, по имени американского психолога Абрахама Маслоу. Выглядит она следующим образом:

Основание пирамиды - физиологические потребности (голод, жажда, половое влечение и т.д.).
2-я ступень - потребность в безопасности (комфорт, постоянство условий жизни).
3-я ступень - социальные потребности (социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность).
4-я ступень - потребность в престиже (самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост).
Вершина пирамиды - духовные потребности (познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация).

О какой духовности может идти речь, если все остальные потребности провалились. Раньше у меня первые 4 ступени были удовлетворены: была работа, были деньги, был дом, были друзья, коллеги, была какая-то деятельность, в которой я проявляла себя, адекватная оценка окружающих и самооценка, поэтому была потребность развиваться духовно, искать что-то ещё, помимо того, что есть, что-то высшее за воротами материального мира. А сейчас нет стабильности на первых ступенях, признания и самоуважения нет, нет друзей, нет своего жилья, денег не хватает, потребности первой ступени только кое-как закрыты, и то удовлетворения от того, насколько они закрыты нет. Каждый день начинается с мысли "как выжить сегодня" и заканчивается этой же мыслью. Для духовного здесь места просто нет и не будет, пока снова не будут полностью закрыты первые 4 ступени. Вот такие пироги.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Самоанализ, Переосмысление

URL
понедельник, 18 июля 2016
15:01

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Эх, попала я снова в переделку. Муж нашёл хорошее предложение по работе - управляющим капиталом в трейдинговой компании. Три недели проходил на обучение, даже выиграл конкурс между трейдерами-новичками. Ну и в целом, это его, у него отлично получается это дело. Но в конце обучения условие, чтобы подтвердить себя на должность, нужно месяц проводить торги на своём счете и по результатам, если всё получается и не уходишь в минус, то берут на должность с официальным трудоустройством. Компания большая, существует давно, все выплаты белые, никаких серых зарплат в конверте. Муж конечно загорелся. Для начала торгов на своём счете необходимо вложить 2000$, а у нас естественно в наличии таких денег нет. Решили взять кредит на меня.

Обратились в один банк, отказ. Сегодня сделала заявку в другой банк. По глупости решила немного приукрасить действительность, сказала, что работаю на текущем месте работы. Я так-то числюсь там, после декрета ещё не вышла. Я не думала, что они проверять будут. А они переполошили весь офис, даже начальника на уши поставили, я балда не догадалась его предупредить, чтобы он подтвердил. Позвонила начальнику, извинилась, говорю так и так, он меня поддержал, правда говорит девочки сказали, что ты в декрете, но работаешь. А в банке если слышат "в декрете" сразу отказ. Из банка тоже звонили, но я не успела трубку взять, с ребенком у врача на приеме были, наверное всё же отказали. Теперь вот расстраиваюсь, кредитную историю поди себе испортила этим маленьким обманом. Хотела мужу помочь и вот так вляпалась глупо((((((( И помочь не смогла(((( Расстраиваюсь капец((((

@темы: Жизненное, Хорошие люди, Эпик фейл

URL
суббота, 26 марта 2016
13:45

О страхах

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Проснулась сегодня в 5-ом часу утра от возни любимого чада, и в моей голове вдруг ниоткуда возникли размышления об одном из страхов. Вот что к чему, не знаю.

После рождения ребенка у меня появились страхи, которые раньше таковыми не являлись. Страх оставаться ночью в лесу/на природе/под открытым небом один из таких. Несколько лет назад я была заядлым любителем походов, путешествий, и меня ни разу не смущало заночевать в палатке или под открытым небом. Теперь я с ужасом и содроганием представляю себе любой из таких походов. Не знаю, что там глюкнуло в моей психике, но меня терзает страх, что останься я на ночь на природе, случится обязательно что-нибудь плохое. Да даже не на природе, ну вот в деревне даже выйти ночевать под открытое небо для меня просто панека-панека.:wow2::str::horror::horror2:

Я стала бояться безлюдных мест. Раньше я спокойно часами рассекала по лесопарку в гордом одиночестве и ничего меня не смущало. А в последние два года, отойдя от входа в лесопарк метров на 500, я начинаю испытывать страх, как дурак оглядываться, не следит ли за мной кто-нибудь, не крадется ли кто в кустах, и хочется поскорее драпать обратно на выход. Недалеко от дома тоже есть парк, народ туда на пробежки ходит, а я, даже мимоходом идя на остановку, ускоряю шаг и стараюсь пересечь его как можно быстрее. Вообще не могу понять, откуда у этих страхов выросли ноги, но эти вещи меня реально беспокоят. Мой дом - моя крепость, и заставить себя куда-то выбраться с каждым годом становится всё труднее. Но и перспектива прожить всю жизнь в 4-х стенах меня тоже не радует, я люблю природу, путешествия, без этого моя жизнь стала тусклой. Хоть к психологу иди.:shy:

@темы: Жизненное, Страхи

URL
вторник, 15 марта 2016
14:43

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот сижу и думаю, как начать запись, в последнее время для меня такая трудность доступно сформулировать свои мысли. Вообще заметила, что стала писать как-то нескладно после рождения ребенка. Раньше я вела Дневник куда более интересным языком. Но ничего не поделаешь, видимо доминанта беременности и материнства перекрывает напрочь всё остальное. Поэтому буду писать так, как получается. Ведь это лучше, чем вообще ничего не писать.

Во мне проснулась очередная тоска по позитиву. Почему-то захотелось заново проработать урок доверия к жизни. Много думаю в последние дни о текущих событиях жизни. Я много лет занималась духовными практиками, и на самом деле знаю очень многое. Всё, что происходит, не бывает вопреки. Ты находишься в нужное время в нужном месте в нужных обстоятельствах с нужными людьми для того, чтобы проработать какую-то сторону себя. Но мы часто забываем об этом и начинаем сетовать на жизнь. Так вот пока мы сетуем, ничего не изменится. Таким образом мы сопротивляемся своему уроку, а не учим его. Пока урок не будет усвоен, ситуация останется неизменной. Сейчас пишу это и никак не могу взять в толк, почему я это забыла. Раньше я всегда пользовалась этим пониманием для разрешения жизненных ситуаций.

Я понимаю свою ошибку. Я противопоставила себя жизни. То есть, я занимаю позицию, что жизнь против меня, что она расставляет обстоятельства мне во вред. Но на самом деле это не так. Нужно проработать заново доверие к жизни, и тогда будет понятен смысл происходящих вещей. Тогда всё решится само собой, как это бывало уже много раз. Нужно перестать сопротивляться - это основная задача.

Всё, что происходит в жизни и в мире, на самом деле нейтрально. Мы сами своими мыслями и эмоциями окрашиваем события в белое или черное. Урок доверия состоит в том, чтобы относиться к событиям нейтрально и не окрашивать их в добро или зло. Практика проводится так: в последующие три дня ты воспринимаешь всё происходящее вокруг тебя так, как будто ты на этой планете первый раз в жизни и всё для тебя неизведанно, ты сталкиваешься со всеми проявлениями первый раз и ещё не знаешь, как на это реагировать, поэтому относишься нейтрально. Ты полностью доверяешься жизни и бытию. То есть ты просто проживаешь события, не оценивая их по шкале плохо или хорошо. Сразу скажу, я эту практику проводила два раза, опыт необычный, я испытала море положительного удивления оба раза)))))

Ещё я поняла, что нужно очень внимательно слушать внутренний голос или интуицию. Бывают моменты, когда я четко чувствую, как нужно поступать в той или иной ситуации. Моё шестое чувство никогда меня не подводило, ни разу! Поэтому я очень ему доверяю и всегда прислушиваюсь. И сейчас я прямо всеми фибрами души ощущаю, как нутро призывает меня к позитивному восприятию событий, к радости, к благодарности, к любви)))) Не смотря ни на что и вопреки всему. И я не могу на этот призыв не ответить. Буду работать над собой.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Работа над собой, Наблюдения о жизни

URL