Вчера я так и не погуляла, на улице весь день хреначил дождь. Но зато поговорили с мужем, нашла в себе силы высказать ему все свои обиды и неудовольствия, выговорилась. На повышенных, конечно, тонах получился разговор, но в конце концов стало легче, помирились. Поняла, что бомбит меня скорее всего от ПМС, я какая-то совсем неадекватная, сама себя не узнаю от того, как меня несёт. Прям мрак и негатив один в мыслях, мне это не нравится. Надо из этого состояния выбираться. Сегодня немного получше себя чувствую эмоционально, хотя всякие дурные мысли в голове ещё бродят. Правда, физически ощущаю себя очень нехорошо, потому что, во-первых, критические дни начались, а во-вторых, погода опять меняется резко с холода на тепло. Меня просто размазывает весь день, слабость, головокружение, давит виски, боль в теле в разных местах. Может тут ещё конечно физический отходняк от вчерашних эмоциональных переживаний, психосоматика вылезает. Практически весь день из-за плохого самочувствия пролежала пластом в кровати, все планы псу под хвост. Вечером уже сходили с дочкой в магазин и немного прогулялись, подышали воздухом. Придя домой, заставила себя доделать рабочее задание на праздники, скрипя всеми своими внутренними нежеланиями. Вообще, праздничные дни прошли, но такое ощущение, что где-то мимо меня, не чувствую себя отдохнувшей и посвежевшей. Скорее, наоборот, мне кажется, я как-то окончательно физически и душевно сдулась за это время. Опять состояние ничего не хочу, желаний нет. Спрашиваю себя, что бы меня сейчас порадовало, и не нахожу ответа, мне абсолютно безразлично всё вокруг. Как же меня бесит это состояние и то, что я не могу с ним ничего сделать. Мне опять остро не хватает позитива, радости и доверия к жизни.

На работе с директором началась притирка, и наверное это нормально, но я опять на фоне всех своих негативных тенденций воспринимаю всё это близко к сердцу, расстраиваюсь, переживаю, впадаю в ничтожество, в страхи. Причём я считаю, что то, что директор предпринимает в отношении меня, идёт мне на пользу, мы прорабатываем мои слабые стороны и укрепляем сильные, и это супер. Но работа над собой всегда вызывает не самые приятные эмоции и чувства, внутренние протесты и отрицания, сопротивление, желание избежать - и от этого всего меня прямо коробит. Несмотря на это всё, я стараюсь действовать, брать и делать то, что нужно, и это тяжело. Но при этом явного отторжения к этой работе у меня нет, в принципе я с желанием хожу на работу, мне интересно. Да, директор меня напрягал последнюю неделю и будет ещё напрягать, и легко не будет, но это всё мне будет на благо, это точки роста, и я хочу расти. А значит, надо терпеть, взять себя в руки и двигаться только вперёд, дорогу осилит идущий.

В последние месяцы я плотно подсела на сериалы. Вот вроде не особо смотрела, так иногда в охотку. По ТВ повторяют в очередной раз "Клон", смотрю. Не один раз его уже смотрела, но чем-то этот сериал каждый раз меня цепляет. Хотя его растянутость на 100500 серий иногда подбешивает, много сюжетов высосано из пальца и искусственно затянуто. Ещё подписалась на 3 месяца на онлайн-кинотеатр Ivi, начала там смотреть другой бразильский сериал - "Проспект Бразилии". Когда-то он шёл по ТВ, я его урывками смотрела, но не с начала и не до конца, решила целиком посмотреть. Местами он меня нервирует, но сюжет интересный, актёры играют отлично, особенно отрицательные, прям вот вызывают те чувства, которые должны вызывать. Ну и на вкусненькое, решила вспомнить бурную юность, запараллелила ещё и "Дикого ангела" с Натальей Орейро, романтичка в нём такая отпадная, я уже забыла, что это такое - юность, гормоны, чувства, страдания - всё на грани, всё остро, никаких полутонов, которыми начинаешь мыслить после 30 лет. Развлекаюсь, короче, как могу. Что ж, видимо мне это нужно сейчас.

Радуют отношения с моей сладкой любимой доченькой. Растёт моя принцесса, она такая нежная, ласковая девочка с большим сердцем. Мне так нравится, что у нас с ней схожее чувство юмора, бывает так смеемся с ней вместе. Влюбчивая дама растёт, вся в мать, готова за каждого, кто понравился, замуж выйти хоть завтра Размышляю, как уберечь её от разочарований, хочется, чтобы её сердечко было открытым, но и чтобы в обиду себя не давала. Она очень творческая натура, мне нравится её фантазия, её творческие работы, она хорошо рисует и лепит из пластилина, хорошо читает стихи, а уж актриса какая Я стараюсь дать ей то, что моя мама не дала мне - любовь, нежность, заботу, принятие, тепло. Ворчу, иногда, конечно, но всё равно люблю её, нежу, балую (а вот это может и зря, но по-другому не могу), подпитываю её уверенность в себе, говорю ей, что она красивая, умная, талантливая, любимая. Ощущаю, что мы с ней очень близки, она мне доверяет, делится своими, детскими ещё, секретиками, огорчениями и радостями. Глядя на неё, порой я вижу саму себя, хочется дать ей всё самое лучшее, это необыкновенное чувство. Доченька - моя отрада, надеюсь, что мне удастся сохранить с ней замечательные отношения и потом, когда она вырастет. Сыночка я тоже очень люблю, но он мальчик, и уже не так ко мне тянется. Заходим в подростковый возраст, он становится всё более скрытным, больше к отцу тянется, чем ко мне. Но тем не менее, он часто меня обнимает и говорит, что любит, это мило. А дочка, наоборот, больше тянется ко мне, постоянно ластится, ищет моего внимания, моя девочка

@темы: Дети, Мысли на сегодня, Кинокритик

Прошедшую неделю можно назвать неделя-качели, меня носило по всему спектру эмоций от дикого восторга до мрачного пессимизма.

Но для начала поделюсь впечатлениями от прошлого воскресенья. Сестра пригласила на игру в пейнтбол семьями: сестра с мужем и детьми, я с мужем и детьми, оба сына мачехи и наши родители. Родители приехать не смогли, так как то ли траванулись, то ли кишечную инфекцию какую словили, а остальные присутствовали. Так как девчонки у нас с сестрой ещё мелкие, то мы договорились, что половину игры бегает она, а я сижу с девочками, а потом на вторую половину игры меняемся. Мне удалось побегать всего три сета, но и этого мне, конечно, хватило. Стояла жара под 30 градусов, в экипировке и маске было бегать крайне жарко. Я вся насквозь пропотела за время игры. Словила пару выстрелов, один попал в маску и было не шибко больно, а вот второй прилетел по попе, и это было довольно неприятно, даже вылез синяк. Опыт, конечно, интересный, я не жалею, что сходила, но если бы предложили ещё раз, я бы не пошла)))) Всё-таки войнушка - не моя тема

На работу с начала недели вышла бодренькая и в настроении, но начальник очень быстро мой позитив и энтузиазм испортил. Он просто как с цепи сорвалася, прессует всех, кто попадается под руку, причём не важно, виноват человек или не виноват. Если под человека не подкопаться, он создает двоякие ситуации, перекладывая принятие решения на сотрудника, и какое бы решение сотрудник не принял, оно будет неправильным, и он попадёт под раздачу. За прошедшую неделю написали заявление на увольнение ещё два человека, причем один из них - начальник отдела, он её просто довёл до белого каления, она не выдержала его прессинга. Мне тоже досталась не одна порция негатива, я, конечно, расстраиваюсь, но пока держусь, мотивирую себя, что осталось немного потерпеть. Несмотря на этот прессинг, начальник предложил мне типа "пойти на повышение" - под вопросом увольнения ещё один начальник другого отдела, мол, если она после отпуска уволится, чтобы я на её место пошла руководить отделом. Мне кажется по моим квадратным глазам было понятно, насколько это предложение прозвучало неожиданно. Я не дала конкретного ответа, сказала, что мне нужно время подумать. Но ясно-понятно, что идти в этот отдел у меня желания нет, я совсем не знаю эту работу, у меня нет подходящего опыта, и я прекрасно осознаю, что если я соглашусь, это мне придётся кропотливо разбираться опять самой с полного ноля, как было, когда я стала начальником своего отдела. Да ну нафиг! Только вроде со своим отделом разобралась и стала что-то понимать, а тут опять иди туда не знаю куда и делай то не знаю что Да и было бы ради чего, повышения зарплаты не предполагается, да и даже спасибо мне вряд ли кто-то скажет, будет бесконечный прессинг, бесконечные требования всё успевать и вынос мозга. А работы в этом отделе раза в 2 больше, чем в моём, это сердце организации, на котором завязаны все рабочие процессы. Не хочу, мне это не надо. Тем более я всё равно собираюсь увольняться.

На этой неделе мне удалось вырваться на собеседование по вакансии, на которую я отправляла резюме. Пообщались с непосредственным руководителем. Оооооочень положительные впечатления и о компании, и о руководителе. Удалось договориться, что меня подождут до августа, пока я завершу дела на текущем месте и отгуляю отпуск. Просто глоток свежего воздуха! Проговорили все условия по работе, меня всё более чем устраивает, я полна энтузиазма, любопытства, оптимизма и с нетерпением жду, когда смогу приступить к новым обязанностям. Размер зарплаты приятненький, вся зарплата белая и официальная, есть компенсация ГСМ, так как придётся постоянно ездить. Света, мой непосредственный руководитель, очень открытый и оптимистичный человек, довольно простой, говорит давай сразу на "ты", чего мы будем друг другу "вы"-кать))) Мы поговорили не только о работе, но и о житейских делах, об идеях, об интересах))) С первых же минут собеседования она подняла с пола мою самооценку, поддержала там, где у меня были сомнения, я ощутила свою ценность, ощутила желание компании, чтобы я стала её сотрудником))) Это было очень приятно! Приятно, что компания пошла мне навстречу и согласилась подождать меня))) С собеседования летела как на крыльях, счастливая и довольная Даже муж, услышав моё настроение по телефону, сказал раз тебе нравится место, иди работай, я не против, хотя изначально он очень противился.

В этот же день был день Рождения сына. Моему любимому мальчику исполнилось уже 11 лет Блин как же быстро летит время, вроде недавно он был такой маленький сладенький пупс, а уже почти подросток Как же быстро они растут! Но он ещё тянется ко мне, ищет ласки, нежится, обнимает и говорит "мама, я тебя люблю":heart: Ездили с детьми в парк развлечений, дети веселились по полной, еле их вытащила домой в девятом часу вечера)))) Сделали фото на память. У нас уже есть подобное фото из этого же парка двухлетней давности, очень наглядно увидела, как детки за это время выросли и изменились, особенно сын На пейнтболе ему шарик с краской прилетел в голову, вылезла шишка, я подошла его пожалеть, а он мне такой говорит: "Мама, хватит меня сюсюкать":laugh: Ну чё, мужик растёт

Сегодня в планах домашние дела, отдых. А завтра поеду на прием к сосудистому хирургу. Ой, я забыла рассказать, что муж тут меня сподвиг немного заняться своим здоровьем. Начать предложил с волос и сосудистых звёздочек на ногах. Записалась сначала на прием к трихологу и косметологу. По волосам мне прямо очень исчерпывающую консультацию врач дала. Дела обстоят намного лучше, чем я представляла. Проблемы небольшие есть, но они решаемые, получила рекомендации и назначения, пью витаминки, сменила шампунь, надо сходить сдать ещё несколько анализов и подкорректировать питание. Также порекомендовала пройти процедуру плазматерапии волосистой части головы и лица заодно, надо собраться. В плане косметологии, посмотрев мои сосудистые звёздочки, сказала, что лазер их не возьмёт, они уже крупные и особого эффекта не будет, посоветовала сходить к сосудистому хирургу по этому вопросу. Вот завтра по этому поводу и иду. Ещё из косметических процедур врач посоветовала ботокс в верхнюю часть лица, так как на лбу уже формируются заметные морщинки. Подумаю, хотя из её объяснений я поняла, что это абсолютно безопасно, если соблюдать правильные дозировки препарата и делать инъекции с правильным интервалом времени. Мой овал лица она похвалила и сказала, что какие-то поддерживающие косметологические процедуры в этом плане мне пока не нужны. Можно поработать с качеством кожи и цветом лица, а в остальном всё в принципе очень даже неплохо. Благодаря этим консультациям что-то перевернулось в моём мировоззрении, я поняла, что заботиться о своём теле и здоровье важно, важно уделять себе внимание, вовремя решать проблемы здоровья. Поняла, что надо выделять на такие мероприятия время и средства, чтобы дольше оставаться молодым и активным человеком.

Приятного дня!

@темы: Дети, Здоровье, День Рождения, Перемены, Большие радости, Счастливые совпадения

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

читать дальшеДумала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Дети, Семья, Выходные, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить

На сегодня рабочий день закончен, работы на других проектах пока больше нет. Ну и ладно, очень замечательно. Надеюсь вообще уже скоро выпнут на вольные хлеба

Вчера день не задался у меня от слова совсем. Рано утром у малой подскочила температура выше 39 градусов, притом что мы в пятницу были в боксе, и нам прописали лечение, и мы его выполняли. Сбила ей температуру, говорю поехали в бокс, она в истерику, не поеду и всё, и хоть ты тресни. Часа 1,5 уговаривала её поехать, уговорила. Выйдя из дома, поняла, что у меня дергается глаз Приехали в бокс часов в 10, там очередь, отсидели очередь. Врач поставила нам диагноз ангина, да етить-кудрить Прописала кучу лекарств, антибиотики, пробиотики, другой спрей в горло. Поехали по аптекам, двух лекарств импортных нет, проехали несколько аптек, нету. Потом я вспомнила аптеку, где ещё бывают дефицитные лекарства импортные, поехали туда, выкупили последнее. Пока катались загорелась лампочка заправки в машине, стопудово на заправку надо. Сын сидел один дома, весь узвонился, мама ты где, ты когда приедешь. Говорю я всё, на заправку и домой. Ну и вишенка, блять, на торте, приезжаю на заправку, а там технологический перерыв Ну пришлось ждать, естественно, другого выхода не было. У колонки случился какой-то косяк, и она отлила мне бенза меньше на 13 руб., чем я оплатила. Разбираться уже не было ни сил, ни времени, провернула в голове многоэтажную матерную конструкцию и поехала домой. Приехала вообще расстроенная всем течением дня.

А ещё муж уехал с утра сначала на работу, а потом на помощь к другу обои клеить, весь день отсутствовал. Приехал снова уставший, и ему было не до моих соплей и расстройств. Правда, друг ему за помощь подарил бутылку хорошего французского коньяка. Мы вдвоечка половинку бутылки приговорили под лимончик с сахаром. От алкоголя меня прорвало эмоционально, проревелась, зато стало легче. Наверное больше всего на свете я ненавижу это внутреннее напряжение, когда дети сильно болеют. Я ощущаю себя абсолютно беспомощной в такие моменты от того, что никак не могу контролировать процессы переболения детьми разных болячек. Ну и куда без повышенной тревожности, в башке бурелом из страхов, с которыми я не могу справиться. Накручиваю-накручиваю себя и не могу остановиться.

Спала сегодня тоже так себе. С моей бешеной тревожностью какой нахер сон. Встала с утра не в себе и так целый день и ходю, напряжен, злобен и плаксив. Дочь сегодня немного получше, но кашель ужасный, она им просто захлебывается. Начали ингаляции делать, от кашля нам почему-то ничего не прописали, до среды поингалируемся, а там на приеме попрошу, чтобы сироп подсказали какой-нибудь. Горло ещё болит у неё, утром жаловалась, что кашлять больно, и кушает плохо, поклюёт пару ложек и отставляет еду. И к лечению её постоянно принуждать надо, она почти всегда сопротивляется и истерит - не хочу, не буду. Вот что, блять, за характер такой ебанутый, плохо, но лечиться не буду Сын у меня не такой и таким не был - если надо лечиться, молча делает всё, что нужно. Короче, к вечеру я опять уже псих, и мне просто хочется принять на грудь, чтобы никого не искусать.

Хорошо ещё, что работа пока закончилась, постараюсь сейчас какой-нибудь дзен себе организовать, чтобы успокоиться

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Страхи, Тараканы мои, УГ настроение

Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество, Повседневное, Хобби, Хорошая музыка, Трудо выебудни, Сега, Вышивка крестиком

Фух, потерялась в праздниках и делах

Забавная вышла история. Как только я перестала страдать, что с работой глухо, буквально на следующий день прилетела весточка из Элара, что запускаются работы. С 6 мая включили в работу на проекте по наградным спискам, сижу пыхчу потихонечку. Вчера поставили на проверку ввода операторов на форме "Место службы". Моя в шоке, но в приятном, поскольку это была инициатива руководства)) Приятно, что моя работа оценена положительно))) Проверку хорошо делать, когда процент брака на вводе надо уменьшить, так как проверка всегда засчитывается как верный ввод. У меня в принципе и так был в пределах нормы, допускается до 10% брака на вводе. Снизила за сегодня процент брака с 3 до 2,7))) И то хорошо))) С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.

Праздники прошли в каком-то лютом негативе. Повелась опять на уговоры мужа поехать в деревню к его родителям. Ну и ничего хорошего, как всегда, из этого не вышло. Спрячу под кат. читать дальшеМуж ехал с целью переделать у родителей уличный туалет, так как старый был очень неудобный и ветхий. Вот реально, каждый раз идёшь и питаешь надежды, что не провалишься в толчок вместе с помостом. На следующий день после приезда муж начал разбирать старый туалет. Свекр весь испсиховался, что муж этим начал заниматься. Типа "зачем его переделывать, я туда всё равно не хожу". (К слову, на участке есть ещё один туалет, но тоже ужасный, чёрти как сделанный, тесный, везде торчат гвозди и очень низкий потолок. Я не знаю, как он туда ходит, мне кажется этот ещё хлеще, чем первый). Муж говорит, мол, ты не ходишь, а мама ходит, мы ходим, когда приезжаем. Вместо того, чтобы помогать, свекр ходил ворчал-ворчал весь день, пока муж с туалетом пиздякался. Помогала свекровь вместо него. И уже не первый раз так, мужи с баней также пиздякался в том году с матерью, а свекр даже не притронулся. К вечеру у свекра недовольства уже было выше крыши. Муж устал за день, попросил затопить баню. Через какое-то время попросил племянника (младшего сына сестры, который живет с бабушкой и дедушкой в деревне) сходить в баню накинуть пару поленьев. И тут свекра порвало, он просто начал орать на мужа, что тот типа "доёбывается до парня". Хотя что такого в этой просьбе крамольного я не понимаю, парню нынче 12 лет исполнится, большой уже, просьба вполне по плечу деревенскому парню такого возраста. Муж от усталости тоже завёлся, поссорились крепко. Свекр выкрикнул, чтобы мы уезжали и больше не приезжали к ним. Причем это было сказано не только по отношению к мужу, но и ко мне, и к нашим детям. Было очень неприятно. Остатки праздничных дней свекр ходил и игнорил мужа, меня и детей, как будто нас вообще нет. Ну ладно муж, ну ладно даже я, но дети-то в чём виноваты? Причем свекр все эти дни только спал, смотрел телевизор, кушал, курил и справлял естественные потребности. Муж со свекровью пиздякались с туалетом до зелёных чертей. Но муж всё сделал, молодец, устал только больше, чем отдохнул. Теперь будут как белые люди в туалет ходить, всё удобно, всё просторно и крепко. Свекровь опять не готовила, жрали одни бутерброды с чаем. У меня дети не привыкшие жить на бутербродах, ходили вечно голодные. Причем я видела, что она покупала упаковку сосисок, можно было отварить и гарнир сделать пюре, картошка есть, я бы помогла без проблем. Она всё припрятала, и сосиски, и сыр, оставила в холодильнике только два куска сала. Сама сядет бутербродов с салом налупится и довольна. Я не ем сало, дети не едят сало. Я говорю, мол, давайте что-нибудь приготовим, я помогу, она да ладно, есть же что поесть. А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.

Приехали из деревни, опять болеют дети. У Ярика фарингит перетёк в отит, Руслана чуть получше, третью неделю сидим на больничном после аденовируса, долечиваем кашель и сопли. Я последние дни как сивка-бурка вещая коурка, и с детьми, и в поликлинику, и по аптекам, и домашние дела, и работать надо. И везде надо успевать. Хорошо хоть машинка, выручает сильно, экономит время и деньги.

В последнее время стараюсь культивировать в себе позитив и добро. И для недругов молю о счастье и удаче, прошу Создателя, чтобы помог им разрешить их беды и трудности, уберёг от плохого. Сама же поддерживаю себя, говорю себе, что я со всем справлюсь, что я способна решить все задачи, хвалю себя, люблю себя, осознаю свою ценность и поддерживаю её. Без негатива, конечно, никуда, от усталости и нехватки времени порой, конечно, начинаю нервничать, но надолго в этих состояниях не задерживаюсь. Стараюсь искать в жизни хорошее, каждый вечер перед сном делаю практику, за что я благодарна прошедшему дню, ищу поводы для радости и счастья.

Возможно, буду писать реже, работа меня затянет с головой, как и всегда. На удалёнке будут свободны выходные, будет попроще, так что что-нибудь постить всё равно буду)) Мне нравится вести Дневник, перечитывать его время от времени. Недавно перетрясла весь Дневник, выставила корректные теги ко всем записям))) Так что теперь у меня всё структурировано по темам))) Сама от этого балдею)))

Желаю всем читателям крепкого здоровья, счастья, радости, удачи во всех делах, добрых дней! Всё плохое обязательно пройдёт!

P.S. А ещё вчера был день Рождения у моей бабулечки, 81 год исполнилось ей. Позвонила, поздравила, люблю её очень! Дай Бог всем нам дожить до её лет))) Бабушка моя боец, пережила множество потерь (смерть мужа, смерть дочери (моей мамы), смерть внука, пожар в родном доме полностью уничтожил всё), а она несмотря на всё это на позитиве и верит в хорошее. Я горжусь ей и стараюсь равняться на неё. Никогда не встречала таких людей, таких цельных, таких стойких и таких чистых душой. Молю всех Богов, чтобы пожила ещё моя бабушка, чтобы мы ещё встретились, чтобы ещё почерпнуть у неё Мудрости и Света

@темы: Дети, Дела семейные, Люблю, Бабушка, Работа над собой, Трудо выебудни, Ловлю дзен, Осторожно родственники

@темы: Дети, Размышлизмы, Подведение итогов, Маленькие радости, Возвращаясь к себе, Ловлю дзен, Новые осознания, Полезные практики

Разгреблась с работой. Добила эту форму, которая угнетала мою ауру, слава тебе Господи! От скуки так усердно за неё взялась, что получила плюсом 2 часа выработки к оплате от руководства за ударный труд с выработкой 123% от нормы, при этом опиздюлившись в начале недели за недостаточное количество отработанных часов Трудная была неделя в плане работы, надеюсь следующая будет полегче и поприятнее.

Сын сегодня вышел в школу. Спровадила его на 3 часа, довольна была как слон. Дочь без него более спокойно и тихо себя ведёт. У дочери в группе карантин по ОРВИ, сидим дома аж до четверга. Ладно, хер с ним, как-нибудь прорвёмся. Когда дети дома по одному, с ними гораздо проще, чем когда они дома вдвоём.

На улице в последние дни такая ляпота, тепло, солнышко светит, так гулять хочется, а некогда из-за работы было. Завтра выходные, будет время погулять, но опять прогноз говорит, что погода испортится и пойдёт дождь. Уже чувствуется приближение зимы, деревья заметно полысели, сбросив часть листвы. Не смотря на солнце, воздух прохладный, свежий, пахнет снегом, чуть зайдёшь в тень - бодрячно. На солнышке хорошо, вспоминается лето и тепло. Поехала за сыном в школу, хотела одеть ветровку, но потом всё же решила одеть пальто, и правильно сделала, в ветровке замёрзла бы однозначно.


На выходные, как всегда, куча дел, на которые нет времени на буднях. Меня ждут стирка, уборка, готовка, уроки. Может успею повышивать и хоть сколько-то времени уделить себе, отражение в зеркале меня удручает. И не только оно. Так хочется быть счастливой, как раньше, но не получается. В моей жизни слишком мало меня самой для себя. Я всё время для семьи. Рано или поздно от этого устаешь. А как иначе я уже забыла, я уже слишком долго для семьи. Эх...

@настроение: уставшее

@темы: Дети, Осень, Повседневное, Трудо выебудни, Жизнь молодой мамы, УГ настроение

Неделя пролетела на одном дыхании. В начале недели доча снова заболела, пришлось задвигать работу и скакать к врачу, лечить ребёнка, потому что в понедельник нас ждут в садик. Потом 1 сентября, сын пошёл в школу, подготовка, новый режим. В плане работы та неделя вышла шиворот на выворот, отработала часов меньше положенной нормы. Немного расстроена, потому что это минус в зарплате. В конце недели меня перевели на новую форму - ввод текста, она вроде простая, но есть свои тонкости. В пятницу уже работала не на учебном, а на своём аккаунте, жду вагон ошибок. Надеюсь с этой недели всё наладится, выработка будет получше и ошибок станет меньше. Дочка пойдёт в сад, у меня будет больше свободного времени и полегче будет сосредоточиться на работе. Завтра идём до обеда, целых 3 часа свободного времени, буду пахать как коник.

Выходные тоже галопом по Европам. Вчера решала сынины школьные дела, сделала наклейки на все учебники и канцелярские товары, приготовила коробочку для труда и ИЗО (удобная, кстати, штука, не надо таскать всё по отдельности, весь инвентарь хранится в школе в специальной коробочке, и ребёнок на уроке достаёт то, что ему нужно для урока). Перестирала дочины вещи, которые требуют ручной стирки. Перебрала все запасы и два ящика комода с детскими вещами, чтобы собрать дочу в садик. Сегодня съездила до подруги, она отдала нам вещей и обуви на дочкин возраст для садика. Потом всё равно пришлось заскочить в магазин, докупила трусиков, колготок, платьев и сандали. Приехали домой, пересортировала всё, стирки теперь на неделю вперёд))) Зато доча укомплектована почти что. Осталось купить обувь для физкультуры и чешки для ритмики, это уже с зарплаты. Только закончила готовку, надеюсь на завтра и половину послезавтра нам хватит, ибо с работой готовить не особо когда есть время.

Вчера начала заново читать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Пока читаю первую книгу "Живи и люби". Это именно то, чего мне не хватало. Когда-то давно я читала почти весь цикл книг в бумажном варианте, кроме последних двух книг, они вышли позже, и я до них так и не добралась. С Натальей я знакома лично, прошла у неё две ступени школы и ездила на марафон на Байкал в 2011 году.





В тот момент, когда её книги впервые пришли ко мне, они меня настолько взбудоражили и перевернули мой мир с ног на голову, что я написала ей письмо с благодарностью и результатом своих новых оснознаний. Моя жизнь очень сильно изменилась в тот момент. Я помню, что читая книги, на каких-то моментах у меня просто текли слёзы, настолько они были про меня. Сейчас я перечитываю более спокойно, но бывает, что и в этот раз мои внутренние переживания настолько близки к тому, о чём пишет Наталья, что слёзы выступают. Рутина и быт вытесняют очень многие понимания из нашей жизни, вроде ведь знаешь истину, но забываешь о ней в ежедневной суете, работы, домашних делах. Поэтому я иногда и перечитываю книги, которые мне пришлись по душе, или читаю новые, чтобы постоянно напоминать себе о своей сути, о своих мечтах и стремлениях, о своих возможностях, о Даре, что мне дан, о далеких моих корнях в Высших Мирах. Настроена решительно перечитать все книги Натальи, их всего 7, не помню только порядок, как они идут друг за другом по дате издания, ну и ладно, буду читать по интуиции. Интуиция - офигенный компас, когда не знаешь куда идти.

А ещё откопала книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии". Раньше я очень любила гадать по ней. Мысленно задаёшь вопрос и открываешь любую страницу наугад. Книга состоит из афоризмов, которые могут натолкнуть на какую-то мысль относительно происходящего в жизни. Порой книга отвечает очень туманно, но порой чётко попадает в точку и даёт новое понимание или новый взгляд на происходящее. Положила её поближе, начну снова пользоваться, мне она нравится. Раньше вообще всегда её с собой таскала в сумке, чтобы можно было обратиться в любой момент. Видимо вернусь к этой практике)))

В общем, стараюсь быть в моменте, не бежать мыслями впереди паровоза, просто жить, открыто проживать боль и эмоции, не запихивая их глубоко внутрь, быть собой, принимать себя и окружающих таковыми, какие они есть. Почитаю ещё немного книгу и буду спать, впереди рабочая неделя. Всем мира и добра.

@темы: Воспоминания, Дети, Семья, Размышлизмы, Повседневное, Трудо выебудни, Читательский дневник

Выходные пролетели одним мигом.

Опять приболела доча, дурдом да и только. В понедельник нас выписали с предыдущего больничного, а в четверг мы снова пошли на больничный Даже недели не прошло. В ночь на четверг дочь скрутило с животом, полночи скакали с ней конём. С утра пошли в бокс, написали нам расстройство ЖКТ, назначили смекту и эспумизан. Стали принимать, полегчало человеку. В пятницу утром дочь встала с температурой. У меня начался мандраж, закрались сомнения, уж не кишечную ли инфекцию мы подцепили опять. Но странно стул в норме, рвоты и тошноты нет Хотя конечно мысленно я раз 10 баулы в инфекционку собрала. К вечеру стало понятно, что это не кишечка. Глянула горло, а там мама дорогая, красное как сигнал светофора. В субботу поехали в бокс с утра, врач подтвердила, что опять горло. Да ёлки-палки, что за зараза такая, мы с января с горлом маемся. Неделю здоровые, потом две недели на больничном, неделю здоровые, и снова на больничный. К иммунологу что ли талончик попросить у педиатра, не нравится мне что-то это всё. Я уже устала переживать от того, что ребенок постоянно болеет.

Сегодня полдня проторчала на кухне, наготовила еды. Провернула стирку, навела порядок местами. Сделали с сыном уроки, почитали книгу. Хотела повышивать, но понимаю, что сил моих уже нет. Или желания. Не пойму.

В голове бардак. Так всегда, когда дети болеют. Напрягают всякие ненужные дурацкие мысли и эмоции. Всё и все раздражают. Продуктивно и позитивно ни о чём не мыслится. Настроение подавленное. Наверное впервые в жизни на меня накатило сожаление о том, как было свободно и клёво жить, когда не было семьи и когда ты ни чем не обременен. Удивлена этим мягко говоря. Я люблю своих детей и понимаю прелесть их существования в моей жизни, но быть родителем это такая большая ответственность и просто колоссальная самоотдача, полное отсутствие свободы в жизни. Нужна невероятно сильная мотивация, чтобы жить в таком режиме определенное количество лет или десятков лет. Понимаешь, что твоё время начинает тикать быстрее с появлением детей. Пока ты молодой, то меряешь свою жизнь годами - год прошёл, ещё год прошёл, ещё год прошёл. А с детьми хуякс тыдыщь и пять лет пролетело сразу как ни бывало. И ты такая была 28-летняя барышня, опа и сразу стала 33-летняя, а всё что между 28 и 33 годами даже и не вспомнишь. Твоей жизни между этими годами и не было толком. Я сейчас во второй пятилетке. Зашла в 33 года и выйду в 38, оглянусь и охерею, судя по всему. Почти 40 лет, а последних 10 лет как и не было для самой себя. И опять вот думаю всё, хочу ли я за третьим ребятёнком. Ещё вычеркнуть 5 лет из своей жизни и подарить их другому человечку, готова ли я к этому? Конечно, заглядывая моим деткам в глазки, я получаю такой заряд любви и понимаю, что эти годы прошли не зря. Но сомнения пока берут верх. Может просто нужно время. Помню после рождения Ярослава я готова была хоть через год бежать за вторым. А вот после Русланы даже 5 лет перерыва не знаю будет ли достаточно, созрею ли я до этого шага. Хватит ли моих сил, физических и психических третий раз пройти путь материнства. Знакомая соседка у меня нынче родила пятого ребёночка, я считаю её отчаянной. Сомневаюсь, осилю ли третье материнство, а она спокойно сгоняла за пятым Но видимо каждому своё, кесарю кесарево, слесарю слесарево))) Так-то молодец, конечно)))

В общем я в такой тихой депресснянке пока.

@настроение: Так себе

@темы: Дети, Размышлизмы, Усталость, Повседневное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы